愛情的模樣

2012/6/18 23:08

我渴望著與妳會面，站立在妳面前，如潺潺小溪在夜裡傾訴對晚風的愛慕之意。
我無法誇大地說「You had me at hallo」，我也無法花言巧語地表示妳讓我迷亂得六神無主，但妳所散發出的魅力難以掩飾，妳的存在成為我的崇拜。

這是一短虛構的情詩，用來表達我最真實的假意。

Wish You were Here.

真是覺得自己不應該這麼不知足，

但是在這次近乎完美的旅程中，

我還是希望再多要一些，

那就是妳在我的身邊。 

Dear You

　猜想妳最近過得不是很好，卡在某些時刻需要好男人好好照顧，但是其他時間可能無暇維繫的狀態之中。雖然說那已經與我沒什麼關係了，或是說我想給點建議或是對妳說「請給點力好嗎？」似乎也是很奇怪的事，妳已經不屬於我，所以也只能單方面地為妳擔心。某種程度而言，感情上的事我也常替自己捏把冷汗。（笑）

　很希望早一點聽到妳找到了好男人、穩定下來的消息。不過就算是這樣說，如果不小心見了面，我還是會想揍那傢伙一頓吧，就像那些頑固老爹超保護自己女兒一樣。雖然妳不是我女兒，不過這中間有時候會多一種很微妙的感情，說是妹妹一般的家人好像也不是怎麼精確，畢竟我們認識了這麼久，簡單說就是由衷地希望妳可以獲得幸福，就算那個人不是我。

夢

昨晚夢見了女孩。

我們在八年前分手，最後一次見面是在前年的秋天，雖然上班的地點離她居住的地方很近，卻再也沒碰過面。

昨晚我又夢見了女孩，跟我跟一些我的國中同學們廝混。夢的最後我因為沒吃到女孩被同學硬拗作的料理而吃醋，藉題發揮生了好大的氣，所有在場的人都怔住了。醒來之後覺得自己很好笑。

戀愛的預感

　這些日子我一直在想為什麼非要把這樣的感覺寫下來不可，但是身體一直催促著自己提筆，腦袋放空的時候也不斷地有一直文句跑進來。一開始是想用「如果是你，你會選擇誰？」做為開頭，但是其實另一個自己又不停地說「你已經有答案不是了嗎？」所以原本是想找人商量這事也無疾而終。

　最後，還是想留下一些戀愛的感覺；有些人在遇到真正自己想要的事物之前，他們完全不知道自己想要的是什麼，賈伯斯是這樣說的，我覺得其實愛情有時候也是一樣，我們可以透過一來一往的問答知道喜歡什麼不喜歡什麼，但是組合起來又是另外一回事。於是多看一些愛情的模樣，也許會更接近那段屬於自己、所嚮往的。

　有很多時候常會想起高中年代網路作家水瓶鯨魚寫過的一本書：《不會談戀愛但是好想結個婚》。抓住我的是令人印象深刻的書名，因為就算是十多年後的現在我還是一次也沒有翻過內容。

非誠勿擾

　這幾天我一直在想，如果說有一個約30歲的男性──身高體重中等而且身體健康，長像不會太醜，不抽菸不太會喝酒，不會打麻將不愛賭博，有穩定工作作息正常；喜歡文學喜歡音樂喜歡藝術，會一點樂器，有愛心喜歡小孩──他說自己單身沒女朋友，那麼應該就只有三種可能：一是他說謊，二是他的眼光太高，三是他有男朋友。

　想著想著突然覺得自己很瞎，究竟是眼光太高了還是其實自己一點也不積極，不過與其說眼光太高，更正確地應該是說沒有遇到那個「氣味」吸引我的人。不過其實我有想過的喔，搭訕路人這件事，因為常在美術館或是故宮會看到不錯的女孩子，很認真地看著展品或是聽著導覽老師解說邊做筆記，是不是可以在看完展覽後邀她去喝杯咖啡聊聊心得呢？每次當自己這樣想之後，不自覺地就會更專心在展品上，回過神來時早已人去樓空。

[咩咩雜記] 非關咩咩

 　我並非不渴望愛情，其實是完全相反地，我非常需要一個可以灌注情感，並獲得一些什麼的對象。

　在上一段不正式的單向關係結束之後（其實是一年前的事），我終於崩潰了。自我好像是枯萎的什麼一般一片一片不停地剝落，某種程度而言也有可能在更早的時間就已經全部消失殆盡；以胸骨左方為爆炸中心，然後形成了巨大的黑洞，把所有形而上的存在一次性地吸了進去。

　黑洞出現之後呢，就是什麼也沒有噢。沒有喜悅，沒有戀愛的興奮，沒有幸福的氣息。不過也還好沒有悲傷，沒有難過，沒有過去的那些回憶。

重生

　沒有開始，也就沒有所謂結束，原本跟自己說的三個月，也終於提早在昨天打烊。 

　就像女孩說的一樣，我們不適合對方。也許某種程度來說，我們在異性之間是具有吸引力的，也許我們還是某種程度地吸引彼此，但是我們不適合對方。 

　原本跟兔子說好的，「我想要看清楚發生的事情，然後用力轉頭說再見」，但機會來臨時，我看清楚了，卻沒有轉頭，更險些再度掉下去。 

　不過現在的我很清醒，就像晚上七點喝了酒倒頭睡著，但在半夜一點擁抱黑夜醒來時那樣清醒。很自然地談天，不需要刻意想一些有趣的話題，不需要刻意地裝作自然，因為不再患得患失之後，就不再笨手笨腳。 

　我的眼光甚高，對普通人一點興趣也沒有，如果你們中間有宇宙人、未來人、超能力者......啊，拿錯劇本了。（此行請自行刪掉） 

　我不甘寂寞，但也知道寧缺勿濫，在遇到對的人之前，我會再一直等下去。讓自己變得更好、更溫柔，直到對的人出現，然後將她融化。

歪斜線

　男孩與女孩曾經相戀，不過他們分開了，為了是什麼樣子的事情呢？原貌已經隨著時間而模糊，也許是某種現在看起來是很可笑的原因，所以不願意想起。

　男孩與女孩差了三歲。分開的時候，女孩以為也許經過三年，就可以到他的年齡，就更能知道他的想法，才能知道如何表達愛他的心情。不過三年過後，男孩的時間也同樣沒有停止，而且變本加厲地失心瘋似地追求什麼，似乎是非常排斥之所以被稱為「草包」的存在，但男孩只是以為這樣可以跟女孩之間有更多的話題，就算不講話時也能吸引女孩的目光。

奈米般的存在感

　關於我虛無縹緲的存在感，源自於害怕自己成為某個架空的存在，從看了《怪物》之後，從離開C女孩之後。如果用村上的說法，那就會是：「如果你不緊緊抓住我的話，我就會消失的噢。」

　《怪物》裡的一個角色，透過了某些手法，讓這個世界找不到他，讓自己變成了架空（虛構）的人物。其實我在大學畢業前喜歡變換身份的遊戲，有時候低調地去看看事情原來的樣子，不過「架空」這個東西在畢業前夕向我襲來，我好像成了系上不存在的幽靈學生一樣，也許是他們不知道怎麼開口，也許是就當成我自願地消失掉了，也許是根本就因為我放棄了一些東西所以被他們放棄了。

陌生女子無視症候群

　有點像「乳糖不耐症候群」那樣，我的大腦沒有辦法處理關於陌生女子的訊息。其實這樣的事想起來龐大、複雜，而矛盾，就如我對許多事的看法一樣。友人說，我一開始正經講話就語無倫次了。

　簡單又切重要點的說法，就是我完全沒有動機去認識身邊的陌生女性，包括路上擦身而過的，或是在某些聚會、工作場合相遇的。雖然我目前是單身，雖然以前的女友也沒有這樣強烈地要求過，但很詭異地就不會想去認識。並不完全是因為知道女孩真實而容易有的壞習慣，在我的想法裡女孩還是充滿香氣而柔軟的一種存在。

假設一‧膚淺

尋找旅行的意義，因為還是會寂寞

曾經想過，在退伍之後搭著熱潮，去看一下快速發展的大陸，以及奧運前的北京。

不過後來打消念頭了，因為找不到旅行的意義，也許自己看了很多，也許自己想了很多，但那終究只是自己的東西，當我沒有提起時，沒有人會知道，當我死去時，沒有人會記得。

等我發現的時候，已深陷在寂寞的泥淖裡

　原本以為自己是很耐得住寂寞的，因為一直是如此，特別是在高中的時候，總會想著推到不必要的事，然後把時間留給自己，是上網或是發呆，做什麼都好，反正我不怕一個人。 

　大學第一年，獨自搬到了陽明山的小房間裡。房間雖然小，但某些時刻總是希望多個室友，像是電影《美麗境界》那樣不存在的室友也沒關係。不過大二之後高中的弟弟硬是搬了過來，難得的清閒反而是讓自己放空的時間，當然還有著某些因素......總之，那段時間完全不會想到這些事。 

柏拉圖, 以及形而上的愛情

　高中時，我與我心愛的女孩交往三年，一直到分手的那天，我居然連她的手都沒牽過。

　女孩在天涯卻咫尺的北方，也許四個半小時，也許40分鐘；也許心是曾經如此靠近，但也是我走了三光年才抵達的距離。天空中的星星一閃一閃，也許在很久以前就已經消失不見了，我們看到的只是留下的光線，但是至少慶幸的是，我走到北方時，星星才停止對我閃耀。

　在那三年裡，一直持續著柏拉圖式的愛情。