柏拉圖, 以及形而上的愛情

　高中時，我與我心愛的女孩交往三年，一直到分手的那天，我居然連她的手都沒牽過。

　女孩在天涯卻咫尺的北方，也許四個半小時，也許40分鐘；也許心是曾經如此靠近，但也是我走了三光年才抵達的距離。天空中的星星一閃一閃，也許在很久以前就已經消失不見了，我們看到的只是留下的光線，但是至少慶幸的是，我走到北方時，星星才停止對我閃耀。

　在那三年裡，一直持續著柏拉圖式的愛情。

　究竟原本的五官長得是什麼樣子呢？彎彎細細的眉毛、水靈的眼睛、小挺的鼻子，以及上翹的豐唇，「像宇多田光那樣子的」，在信裡她這樣說。不過後來她就長得跟我想像中的直子一樣了，不是最近電影跑步的那個直子（奈緒子Naoko），是村上《挪威的森林》裡的直子。直子與綠充滿了我的高中三年。

　說到村上，是因為她才開始有興趣的，之後開始喜歡小貓也是。那段時間用著自以為帶著村上的語調講話，真的是非常得意的一件事情噢。不過一個喜歡文學的同學說她不喜歡村上，所以只覺得我說話的方式很有趣，而喜歡村上的學姊文學造詣的級別已經高過我太多了，沒辦法聊太多。我又離題了。

　活在形而上世界的我，習慣活在自己的想像裡，習慣一個人行動，因為那個時候的我相信我的體內有著男孩跟女孩，透過文字，他們可以認識，然後交往。現在回想起來感覺心理還真是不正常，但是那時候表現出來的樣子可能比現在還要正常，很自然地上課、中午去校外吃東西、下課後在BBS上跟也許從沒見過面的女孩閒聊，然後放假的時候去新堀江或是練團室鬼混。

　男孩跟女孩藉由我硬編出來牽強的理由相遇，我比較有印象是認養貓咪的事，還有學校團契的事。其實有些小說只有人名跟20%是虛構的，現在想想自己真的是夠過份的了，開開心心地把女孩子的心情寫出來，如果是當事人看到，有兩百個地洞都不夠啊。這種人真該被詛咒收多一點好人卡。

　我想念我的女孩的時候，就只能透過小說寥表心意，所以大部分都是Happy Ending，除了一開始就決定是悲劇的《第九十九夜》，還有一部一直去自殺的除外。形而上的約好見面時間，形而上的等待對方到來，「等很久了嗎？」「不會，我也才剛到」進行著這樣形而上的對話，然後是形而上的約會，最後形而上的送對方回家。這樣的內容在腦中不知道預演彩排了上千遍。

　三年過後，我與女孩分手了。女孩悄悄地消失，不知道去了哪裡，完全沒有頭緒的我不知道怎麼去尋找她。與一個女孩錯愛之後，我認識了另一個女孩，C，大學時我們交往著。

　雖然互相吸引，但女孩C還是對我「總是活在自己的世界裡」非常頭痛，不只一次地對我發牢騷，她認為這段感情我雖然有付出，但是表達的部分還是不夠。「想我的話為什麼不打電話給我，都是我打給你你知道嗎？」大概是諸如此類的感覺。

　那段時間我改變了很多，雖然還是活在幻想裡，但是多了一個人一起幻想，像過著《美麗人生》的日子那樣。或是從某種層面來說，我了解了所謂女孩真正的構成：充滿香氣、柔軟的身體、需要人關心、需要人理解、需要耐心地陪伴；人前光鮮人後邋遢、場面話跟真心話往往差很多、任性，還有任性跟任性。很辛苦而幸福地一起渡過了那些日子，後來因為那些辛苦的部分已經超過我所能承受，還是狠下心離開了她。

　離開了所有的感情，我很快地迷失在畢展的事上，不過一個人衝一衝實在沒什麼力，我找到了另一群可以跟我一起衝的人時，我的同學突然衝起來了，然後我開始被迫要選擇一方。正常人的說法是選擇現實或虛擬的一方，但是何謂實？何謂虛？也許過於抽象，但是我們的世界也許真如《駭客任務》是架空的一樣，我們活在更高次元的所謂「神」存在的統治下，那麼眼見便為虛，實並不存在，一開始就不存在的東西還要追求什麼呢？

　再繞回來說好了，若眼見為實，那麼人生的意義會是什麼？我把所有答案歸結到「快樂」這個終點上，宗教談的也是，不管是西方「極樂」世界，還是永恆的「喜樂」，物質的存在是為了造就精神的快樂，創造宇宙繼起之生命也是天倫之樂。不過回到當時，把自己的快樂建築在別人的痛苦跟困擾上終究是不對的，我受了良心很大的譴責。

　我逃近了內心更深的地方，終於成為孤獨世界的王。

　沉迷在艾澤拉斯太久，我很清楚自己的狀況，願「活在自己的世界裡」可以轉變為「赤子之心」這樣的說法。