記憶主宰了人的一生,做過什麼,留下什麼, 如果當記憶只為自己所擁有,很可能就變成了一個架空人物。 過期的記憶就像過期的罐頭,賞味期限已經不在只變成了麻煩的東西, 不管是要留下或是丟掉都是麻煩的東西。 我的耳洞給了我魔法,讓我把這些記憶做成罐頭, 有開心的罐頭,有傷心的罐頭,但是這些還是我, 一個都不想丟掉,一個也不能少。 簡單說,這是電子筆記本。
2010-07-03
熱戀三個月之後,我還是跟愛樂分手了
這件事是我自己主動提出的,所以情緒上更加地複雜。目前只能用「就算是在世人眼中的二人也不一定會結婚」來說服自己。在我心中,那依然是一個很棒的工作,也是一個很棒的工作環境,同事也都是很出色的人,但是我沒有辦法勝任。
自己被自己否定掉了,這才是最可怕的事情。
其實最後的這段過程發生地很快,沒預警地,但自己已經有了相當的覺悟或考慮。原本是打算與主管討論工作方向調整與修改,不過在我詢問之前主管已經找我去談話,幫我分析時間分配或是工作上的困難點,但在溝通過程中,我覺得他想要的是「轉變方式讓工作重點式地被完成」,而不是我所想的「我可以更仔細地研究資料,但也相對地減少每日的達成量」,也就是說他希望可以用對方式照顧到「量」,但是我希望犧牲「量」來成全「質」。
於是後來他問了,「如果你覺得自己沒辦法繼續做下去的話請考慮清楚後告訴我,而不要等幾個月或是半年之後再說『對不起,我努力過了,可是……』,那樣的話我不想聽到。」於是我在當下決定了。很多人都很錯愕,也覺得應該可以有轉圜餘地,但是我只能說很抱歉,對於太肯定的事我真的沒有把握。
曾經以為跟碇真嗣一樣,不停地對自己說「不可以逃避」,就可以正視、面對自己所處的問題,不過看來最後我還是逃避了。
這三個月裡面,每天都很努力地工作,總覺得要快點跟上同事的腳步才可以,一天大約是10-12小時的工作時間,偶爾假日會支援活動,也曾自動去公司加班。但也許是方法不對,也許是已經根深柢固的個性改不了,在一頭鑽進工作之後我開始迷失了自己;並不是說不知道為什麼而忙,而是原本是喜歡蒐集新知、了解音樂藝術的,但是在那段時間裡,休息時間只想放空,完全沒有辦法多去看一些展覽或是可能與現在不太相干的市場脈動,腦子裡只能容得下目前我所需要的資訊,而這些資訊還全部都攪和在一起。
我想是雙方都太求好心切了,而所謂「業務」的習慣就是盡一切可能去開發跟完成,能多做一點而跟上腳步是樂於見到的,所以我很努力壓榨自己的時間。在路上只想著快點到目的地,忽略了週邊應該要注意的車體廣告或是所有可能的產品露出;躺在床上我只想著能快點入睡,甚至拒絕了很多人可能會羨慕的蛙叫蟲鳴聲而關上窗戶。為工作而忙我可以接受,那時也覺得那種日子可能很快就會過去,但是到三個月倒數的時候,我開始很認真地問我自己。
「這樣的生活方式真的好嗎?」
雖然說是公司很貼心地讓要離職同事把他手上的客戶交給我,我也算了一下如果我繼續撐到八月的話,那月的業績獎金會非常可觀。但是在開始交接之後,我經常性地在夢醒時分覺得有客戶的事沒有follow到,每天有追不完的進度,好像有幻覺還是什麼;就業務的性質來說,也沒有所謂的休息,而是為了所有業績可能繼續衝下去的感覺。此外,我覺得壓力也影響到了身體,這些日子非常容易感冒。
原本的規劃裡,是打算從業務開始了解市場方向,然後再努力轉往行銷、企劃這方面的工作,甚至以後可以有操盤或是帶動什麼趨勢的能力。不過這些事還在第一階沒踏穩的時候就摔倒了,「究竟未來該怎麼走呢?」似乎又要重新去定位了。
相較起自己的情況,其實覺得對同事或公司有更多的虧欠,就像說好要以結婚為前提交往的兩個人,在男方了解了事情嚴重性之後知難而退一樣。主管與同事們在這段期間給我的提醒、教導、分享、關心,很可惜不能回饋在他們身上了,只有我一個人偷偷地把這些東西帶走,是我最過意不去的地方。
但,目前事已成定局了,只能說,對大家很抱歉,也謝謝大家;如果未來在什麼地方相遇的話,希望還可以用笑容跟彼此打聲招呼。
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